Z-zákazník

V-Vietnamec


Z: Koľko stojí tá bunda ?

V: petópadetat

Z: Ale tu je nejaký flak ?

V: titópadetat

Z: A dáte mi paragon ?

V: dvetópadetat

Z: A máte vôbec povolenie k pobytu ?

V:dalcek !!!

Zvýšení platu je vždy právě takové, aby vám stouply daně, a právě tak malé, abyste je na čistém platu ani nepoznali.

Zvoní zvonek u dveří. Otevře mladá ženská a za dveřmi stojí nějaký chlap."Je starej doma?"Není."Chlap beze slov vejde dovnitř a ženu znásilní. Druhý den:"Je starej doma?"Není."Chlap zase vleze dovnitř a ženskou znásilní. Tak se to opakuje celý týden. V pátek se už ženská naštve a říká si: "Sakra, co jen ten chlap může mýmu starýmu chtít?"

Zvoní telefón a muž upozorní ženu, že nie je pre nikoho doma. Žena zdvihne telefón a po chvíli vraví:
- Muž je doma.
- Však som ti vravel, že pre nikoho nie som doma!
- Ukľudni sa, nevolali teba!

Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupný 100 000 dolarů!" "A když odmítnu zaplatit?" "Tak ti jí naklonujeme!"

Zvoní telefon.
"Tady Dopravní inspektorát, co si přejete?"
"Promiňte, našla jsem manželovi v kapse papírek s tímhle číslem."

Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá: "Haf!"
"Haló? Co prosím?" udiveně odvětí volající.
"Haf!"
"Nerozumím vám."
"Haf!"
"Jakže, prosím?" diví se muž.
Pes na to podrážděně: "H jako Hugo, A jako Adam, F jako František. Haf!"

Zvoní telefon, zdvihne jej Pepíček Kalianků. Z telefonu se ozve: "Prosil bych hlavu rodiny."
"Jakou - titulární nebo faktickou?"

Zvoní pani Hrašková u susedy:

"Pani Fazuľková, váš manžel leží pod schodami a nehýbe sa!"
"Nečudujem sa! Nechala som mu tam ten účet za kožuch!"Zvoní sousedi u Pepy: "Pepo, pojď nám pomoct proházet cestičku k baráku."
"Rád bych, ale nemám si co obout."
"A do hospody s námi můžeš?"
"Malý moment, hned se obouvám!"

Zvoní na záchrance telefon: "Rychle, okamžitě prijeďte k nám, manžel má infarkt!"Dobře paní, jak se k vám dostaneme?"Proboha, to už nemáte ani sanitky?"

Zvonek.
- "Paní Nováková, vašeho Pepíčka přejel parní válec!"
"Beru koupel, šoupněte mi ho pode dveřma."Zvoní cigánka u susedov na Vianoce a vraví: "Joj, pani suseda, viete my sme takí chudobní, máme veľa detí a keď sú tie Vianoce, tak či by ste tuto Dežka nezobrali...." Suseda odpovedá: "Nie, ďakujeme, ale tento rok máme kapra!"Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
"Jo jsem, co potřebuješ?" odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a ukončí hovor.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj miláčku, jseš v posilovně?" ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho slevili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to slevili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten za 3 miliony, tak si představ, že oni ho slevili na dva miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Zvonek brokerovi: "Chci investovat do DPH a daně z příjmů fyzických osob."
"Proboha, proč?"
"Slyšel jsem, že po vítězství ČSSD půjdou hodně nahoru."

Zvolá Mečiar: "Zázračné zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejmoudřejší?"
"No přece vy, pane Mečiar," odpoví zrcadlo.
"A proč?" zajímá se politik.
"No, kdybych řeklo něco jiného, tak mě rozbijete!"

Zvláštní komise Senátu provedla podrobné zkoumání a zjistila, že americké tanky jsou odolné pouze americkým zbraním. Ta samá komise před časem v průběhu vyšetřování okolo sestřelení F-117 Stealth v Jugoslávii zjistila, že letouny Stealth jsou neviditelné pouze pro americké radary.

Zvířecí soud soudí zajíčka: "Proč jsi kopnul medvěda do kolena?"Zaprvé – protože řekl, že jsem mrňavej spratek a za druhé – protože výš nedosáhnu!"

Zvířecí sněm a zrovna má úvodní projev lev:"S politováním vám musím oznámit, že na našich silnicích v letošním roce, již přišlo o život 256 000 koček." V sále zavládne pietní ticho, jen tu a tam něco plácne.Lev: "Prosím myš v zadní řadě, aby okamžitě přestala tleskat!"