A jak Święty Makary (28.II) przegoni mrozisko, wiosna blisko.

Tagi: przysłowie, przysłowia
www.zvplan.info/Redirect.cslm.ashx?url=esii.pl
www.zydegonutz.nl/gbook16/go.php?url=http://www.esii.pl
www.zyryanovsk.kz/redirect?url=http://esii.pl

Я-это я, Игорь-мой бойфренд (у него две дочки), Семен-наш приятель,
Фарид-зарубежный партнер Семена из теплых стран, ОЧЕНЬ состоятельный
одинокий человек лет 50-ти с нудным характером. Мы все встречали
Новый Год в Красной Поляне. Фарида Семен долго отговаривал ехать
с нами - мол, не те условия, холодно, и вообще. Но тот уперся-
хочу и все! Взяли ему с собой девушку - развлекать. Но девушку
приличную - она с ним и в карты играла, и истории ему всякие
рассказывала, проводила все время,но спать не стала-очень нудный
мужик. И он ко 2-му числу был уже совсем подавлен нехитрым бытом,
туалетом во дворе и спаньем в самой "шикарной", но тем не менее
смежной комнате. Ну и неудавшимся романом.
Решили вывезти его в Сочи-проветрить. Он выходит в пиджачке (солце
в горах-ему жарко). Семен ему говорит, мол, возьми пальто-замерзнешь.
А он ему-не учите меня жить и т.д. Приехали в Сочи на 2-х машинах.
Впереди Семен с Фаридом и девушкой, сзади мы с Игорем и его дочками.
Набросали план прогулки-в основном для детей и Фарида- море,
вагончики, дендрарий и т.п. Видим-Семен паркуется, выходит из машины,
и закуривает. У нас заботы - не забыть надеть детям все шапочки,
носочки и перчаточки. Игорь останавливается, подходит к Семену,
тот что-то говорит ему, он возвращается и мы едем искать место
парковки. Игорь говорит: что-то Семен про каких-то птиц сказал-
может быть здесь какой-то зоопарк или птичник,детям было бы интересно,
нужно уточнить. В общем такой весь в искренних заботах о дочках.
А надо сказать, мы это потом узнали, что незадолго до этого Фарид
попросил Семена найти какой-нибудь магазин, где бы он мог купить себе
пальто, так как он замерз (2-е января, Сочи, 16-30).
Так вот, когда мы наконец-то припарковалисть, оделись и вышли-
Семен сказал, что они прямо сразу разворачиваются и уезжают, так как
пальто не купить, а Фариду холодно. Мы решили остаться и пройти-таки
намеченную программу, и Игорь спрашивает - что ты там про птиц
говорил. Семен ОЧЕНЬ удивлен - Я - ПРО ПТИЦ??? Игорь говорит - ну,
тогда, помнишь, ты остановился, а я подошел, а потом я поехал.....
ты что-то про птиц говорил. Семен какое-то время сосредоточенно
думает, потом у него лицо расплывается в улыбке и он говорит - да,
яговорил про птиц, я точно говорил про птиц, я сказал, что меня
этот ДЯТЕЛ уже ЗАЕБАЛ...

Ящик, РТР, только что: где-то там Анастасия Мыскина дает мастер-класс
детям.

".. она одна из первых ракеток мира, бла-бла, наконец просто красавица.
А еще к детям приедет вице-премьер Дмитрий Медведев".

Все, приехали. Такое отсутствие чувства юмора было только при развитом
Брежневе.

ЯСНОВИДЯЩИЙ
В супермаркете, расположенном рядом с нашим домом, уже рассчитавшись за
покупки заметил, как сосед по лестничной площадке кладет в корзинку два
килограммовых пакета семечек. Интересно, видел он меня или нет? Сейчас
проверим...
Добрался до дома, приоткрыл немного дверь и, не снимая плащ, жду его
возвращения. Ага, вот остановился лифт, и Костя бодро шагает к двери
своей квартиры, доставая из кармана ключи.
Выхожу на площадку, как будто бы только что собрался уходить, и
спрашиваю у него,показывая на черный непрозрачный пластиковый пакет:
-Костя, ты все семечки в магазине скупил, или там еще осталось?
Сосед резко остановился, минуты две соображал, переводя взгляд то на
меня, то на пакет, пока, наконец, не догадался:
- Епть! Так ты меня в магазине видел! А я, дурак доверчивый, поначалу
то подумал...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Ясновидящий.
Работаем геодезистами и место для свай, вбиваемых в грунт, отмечаем на местности колышками, без этой процедуры сваи вбивать нельзя. Сейчас сидим в кабинете, работаем, тут с площадки слышится звук ударов и пол слегка вибрирует. Серёга, напарник, не обращает внимания, а я, так как сижу у окна – заметил: «Серёга, говорю, никак – сваи бьют, без разметки, что ли?» А он и отвечает шуткой: «Да не, говорит, экскаваторщику делать нечего и он ковшом о землю долбит!» Посмеялись, немного развили эту тему да и дальше работать. Но мне же всё-таки интересно! Вышел, глянул и закатился в кабинет, пополам сломавшись! Когда рассказал напарнику – ржали оба! Дело в том, что у нас недавно дождь был и техникой выдавило глубокие колеи, а на днях ожидается комиссия, так ничего лучше не было придумано, как затрамбовать эти колеи КОВШОМ ЭКСКАВАТОРА! Россия…

Ярче всего мне запомнился ДР мужа, когда за столом его мама произнесла тост: Саша, желаю тебе в этом году найти свою любовь!!! !
А я сижу, такая, с кольцом и не палюсь...

Ярославское шоссе в сторону Москвы. Деревня Голыгино. На надземном
пешеходном переходе плакаты:

Истинные чувства в вечных ценностях.
Завод пластмасс "Восток"

Ярославль-Главный, форево... или как мы отмечали день уг.розыска 2007
Это 5 октября. Когда праздник основан, в каком году точно, не скажу,
мхом поросло. Теперь это просто один из поводов для ментовской пьянки.
Так вот. Начали думать, где этот праздник отметить. Остановились на
одном из кафе недалеко от центра. Позвонила, столик заказала. Начали
поттихоньку, с обеда начиная, всем розыском отмечать. Не все так просто.
Где-то часа за два до официального окончания рабочего дня, самые большие
начальники говорят, что коллеги из соседнего отдела наконец-то задержали
каких-то челов, что нами разыскивались, поэтому праздник отменяется, все
пакуются в машины и спешно уматывают в Сергиев-Посад к ним на обыска.
Меня не тронули, т. к. я только ночью из командировки в Волгоград
приехала, еще одна девчонка, стажерка из ГОРИ, осталась и свою подружку
из грузового подразделения я с трудом, но отпросила.
Кафе ждет, а нас народу полтора человека. Делать нечего, поехали втроем.
Приехали. Есть хотим, хоть челюсти склеивай, чтоб произвольно не
двигались. Сели, голодными глазами меню изучаем. Смотрю - фондю. Читаем
состав - мясо такое, такое и такое (вроде курица, говядина и свинина, не
факт) Спрашиваю, что это такое и как это едят у девчонок. Они тоже не
знают. Спросить никто не догадался у официантки (че, хуже других что ли,
сами разберемся). Заказываем. Сидим-сидим, пиво потягиваем на голодный
желудок. Дождались. Приносит официантка мин через 15 тарелку с мясом и 2
соуса разных. И уходит. Сидим, смотрим на мясо. Мясо как мясо, сырое
правда. Ни вилок, ни ножей, ничего. Наконец решили, что если принесли,
значит есть надо, а не смотреть. Взяли по куску, в соусе помакали. Жуем.
А оно холодное, противное. Значит не то что-то, так в открытую нас никто
травить не собирается вроде. Подумали все трое, решили, что сырым мясо
быть не может, значит маринованное. Может мы что неправильно делаем.
Стали пивом запивать. Лучше пошло. Под шумок почти всю курицу уговорили.
Еще спорить начали, с каким соусом вкуснее. Сообразили - сейчас подойдет
официантка, мы попросим ее, что доплатим даже, только пусть она это
обратно на кухню унесет и повара пожарить попросит.
Смотрим, опять официантка к нам идет, какую-то хрень тащит. Я тарелку с
курицей быстренько за локоть спрятала на всякий случай.
А она эту хрень ставит к нам на столик и начинает под ней огонь
разжигать. Присмотрелись - матерь божья, а это оказывается жаровня
настольная и маленькие вертела к ней впридачу, чтоб нам это мясо прямо
на столе жарить.
А жарить-то, в принципе и нечего уже... Позорище... хотя вроде не
заметила ничего. Остатки пожарили - так вкуснее оказалось.
Главное, что без последствий все прошло, или заспиртовали потом так
капитально...

Ярославль. Жуткий снегопад, Глядя в окно - решил что на хоккей сегодня поеду пораньше. Окраина города, район Брагино. Сажусь в заветную маршрутку, два часа до начала хоккейного матча, кондукторша на мой вопросительный взгляд успокоила меня, мол не переживай за 1 час 40 минут доедем (Обычное время пути 50 - 60 мин) !

Я тихо мирно усаживаюсь и начинаю путь, как всегда маршрутка набивается битком. После часа пути начинаю понимать что город просто встал, и до начала хоккея не успеваю, но упорно продолжаю верить в то - что на любимых игроков я сегодня посмотрю! Как бы не так, в центре на Проспекте Октября маршрутка замертво встает в жуткой пробке. Скорость передвижения - 10 метров за 10 мин. В голове уже смятение - выйти или не выйти, маршрутка потихоньку еле ползет. Я уже собираюсь выходить, так как часы показывают 18:45.
И тут в толпе пассажиров раздается возмущенный крик женщины обращенный к кондукторше - "Женщина, ну мы скоро поедем, а то у меня билет в театр!" На что кондукторша ответила - "Щас, только крылья прикрутим!"
Лежала вся маршрутка!

Ярославль. Банк. Половина пятого утра.
Водитель, собирающийся в командировку, с желанием взять ключи от гаража,
стучит в дверь. Охрана, видимо еще не готовая адекватно воспринимать
окружающую дествительность (с просоня) интересуется:
"Кто там?". На что водитель четко и ясно отвечает: "Это я - водитель
Муравьев!". Тут эе из-за двери вопрос охранника:
"Каких муравьев?!".
Занавес.

Ярославль, улица Кирова. Довольно оживленное место. Улица пешеходная,
так что с середины дня на ней появляются уличные музыканты, стреляльщики
денег и промоутеры.
Вот и мы решили провести здесь промо-акцию ярославского
интернет-магазина dvd. Промоутера одели в белый медицинский халат,
облили красной краской, дали в руку пилу и в таком виде отправили
раздавать наши визитки. На халате сзади написали "Пила-3 с доставкой на
дом".

Промоутер работает, мы стоим рядом, обеспечиваем безопасность (на улице
уже 8 часов вечера, так что темно и много пьяных). Видим, как к нему
подходит группа из 4 подвыпивших человек. Подходят спереди, так что
надпись на спине не видят. О чем-то недолго разговаривают. Сначала шок,
затем истерика у всех. Подходим к нашему товарищу, спрашиваем "Что
случилось? " Разговор у них был такой. Далее от первого лица.

- Молодой человек, вы так выглядите, наверное сможете с...ю зарезать? – на
улице шумно, так что непонятно, кого просят зарезать. Ну, думаю, "семью"
какую-то хотят зарезать. Шутят так. А я уже весь в роли, и сам начинаю
прикалываться.
- Угу, - говорю, - большая, родственников много?
- Большая, а вот про родственников не знаем.
- Ну вот выясните, и возвращайтесь
- Молодой человек, а как вы хотите, чтобы мы у свиньи про родственников
узнали?

Ярмарка в Лужниках.
На одной из торговых точек, три расторопных продавца бойко обслуживают
нескольких оптовиков. Уплатив деньги, один из покупателей вдруг
спрашивает: «А сертификаты качества у вас есть?». Помедлив, продавец
ностальгически произносит: «Ведь были времена, когда за такой вопрос
могли побить…». Покупатель спрашивает с возросшим интересом: «А как
сейчас?». Продавец философски отвечает: «Как повезет…». Покупатель не
унимается: «А мне - повезло?». И слышит в ответ: «Наполовину, - бить не
будем, но и сертификат не дадим».

Ярмарка

Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет
рыже-коричневый, б/у
один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 80000 торг
Дата: 2008-01-13 00:08:16
Автор: СВЕТА*****
Телефон: ***
написать автору

Яркий солнечный февральский денек, середина дня. Снег сверкает
ослепительными блестками, а под ногами скрипит с оглушительным хрустом -
стоит морозец. На площадке около школы ребятишки лет 12-14 бегают по
снегу, играют в футбол. Вот один футболист неловко взмахнул ногой мимо
мяча и со звонким, заливистым, громким - на всю округу - визгом
грохнулся на задницу. По сравнению с этим жизнерадостным воплем,
зажигательный крик Beatles в песне "Can't buy me love" казался
сдавленным хрипом. Оказалось это не футболист, а футболистка. Играли
пацаны против девчонок. Мяч оказался у серьезного, сосредоточенного
парнишки, он двинулся вперед, пытаясь обвести противника, которым
оказалась девчонка - его ровесница. В отличии от него, на ее румяном от
мороза лице застыла блаженная улыбка. Она была переполнена радостью от
солнца, от алмазно-блестящего снега, от жаркой беготни за мячиком.
Футбол был ей глубоко безразличен, она была в небесах счастья от этого
кусочка жизни ("Lucy in the sky with diamonds" отдыхает). И такая
колдовская у нее была улыбка, что случайно взглянувший на нее пацан,
оторопело остановился на миг, и мяч сам угодил ей в ноги. А она, махнув
совсем не по футбольному негнущейся своей ногой, откинула мячик прямо в
пустые ворота (играли без вратарей).
- Андрюха, ты за кого? - раздался крик на поле...

Яркий солнечный день владел пушистой опушкой, кузнечики нарушали ее границу
в обе стороны не особенно заботясь о естественных ограничениях с дремучим лесом.
Аромат скошенной травы заглушал слегка сырое дыхание лесной прохлады. Сидевшая
на васильке пчела не испугалась внезапно наклонившегося цветка, стебель которого
был прижат какашкой невысокого человека. Он облегчился и ушел. Но потом вернулся
и забрал накаканное, потом что был РАЗВЕДЧИК.

Яркий пример того как слова расходятся с делом продемонстрировал
тогдашний президент США Джон Ф. Кеннеди (JFK). В 1961 году США ввели
полное торговое эмбарго с Кубой. Но прежде чем это сделать Кеннеди
позаботился о своих собственных интересах. Хотя остальной Америке было
отказано в их любимых кубинских сигарах, JFK позаботился о себе
заранее...
Торговое эмбарго с Кубой было принято вскоре после повторной попытки
Америки вторгнутся на Кубу в 1961 году, известной как вторжение в заливе
Свиней. В то время пресс-секретарём Кеннеди был Пьер Сэлинджер. Как и
Кеннеди Сэлинджер был сам заядлый курильщик сигар и в частности большим
любителем Кубинских сигар. В один из дней Кеннеди вызвал Сэлинджера к
себе в кабинет по чрезвычайно важному делу. Президент Кеннеди приказал
Сэлинджеру приватно найти для него по меньшей мере 1000 "H. Upmann Petit
Upmann" кубинских сигар. Upmanns - мягкие, изысканные сигары с
оригинальным вкусом. JFK хотел 1000 этих сигар к следующему утру.
Сэлинджер был знаком со многими поставщиками сигар и в тот же вечер
начал лихорадочные поиски. На следующий день он вошел в президентский
офис с 1200 сигарами. Как только JFK увидел что у него теперь в наличии
довольно хороший запас сигар, он открыл ящик, вынул какой-то документ и
быстро подписал его. Этот документ был приказ запрещающий ввоз любой
Кубинской продукции в США. Это торговое эмбарго существует и по сей
день...
Хотя эта покупка сигар технически не была незаконной, Сэлинджер в
будущем незаконно привозил Кубинские сигары для Президента. В 1962 году
Сэлинджер ездил в Москву, чтобы встретиться с советским лидером Никитой
Хрущевым. В конце заседания Хрущев подарил Сэлинджеру 250 Кубинских
сигар. Сэлинджер знал, что ввоз этих сигар в США был незаконен, но он
также знал что с его специальным президентским дипломатическим паспортом
у него не будет никаких проблем на таможне США.
Когда Сэлинджер вручил сигары Кеннеди президент был в шоке. Он приказал
Сэлинджеру сдать сигары в распоряжение Главного таможенного управления.
Он также распорядился предоставить ему квитанцию чтобы убедиться что
Сэлинджер это сделал, поскольку он больше не доверял Сэлинджеру в
отношении сигар. Когда Сэлинджер спросил что JFK намерен делать с
оставшимся у него запасом, ответом было то, что он собирается их
уничтожить. На что Сэлинджер скептически ответил, что он уверен что
президент их уничтожит - "одну за одной".